O Avast! é muito comentado e com certeza muitas pessoas já ouviram falar enquanto algumas ainda não sabem ao certo o que é, o Avast! é um software antivírus desenvolvido pela ALWIL Software onde sua primeira versão foi lançada em 1988.
O Avast! conta com 80 milhões de usuários registrados em todo o mundo, sendo um antivírus que contem um enorme banco de dados com mais de 500 mil vírus conhecidos, para usá-lo é necessário fazer um cadastro no site e pegar o serial para ativar o produto na qual é valido por um ano.
Esse antivírus tem a função VRBD que é possível reparar os arquivos infectados retornando-os ao seu estado original, é um dos antivírus mais conhecidos do mundo tendo recebido vários prêmios, o Avast! Está disponível em 32 idiomas incluindo o Português podendo ser tanto uso pessoal quanto de uso profissional.
Em outubro foi lançado a versão mais recente do Avast! Sendo o 5.0 que pode fazer o download gratuitamente, a nova versão vem com um visual gráfico diferenciado, trazendo ainda um sistema de virtualização e os módulos de firewall e anti-spam. Para saber mais e fazer o download do antivírus entre nos sites que disponibilizam esse acesso como o site (www.baixaki.com.br) ou no site do Avast! (http://www.avast.com ).
- Tomar cerveja em copo de requeijão
- Usa sacos de arroz pra encapar os cadernos
- entra nas lojas e diz q ta dando “só uma olhadinha”
- corre atras do guarda-sol na praia gritando: “pega, pega, pega!!”
- Balança a toalha com farelos de comida na janela
- Pendura roupa na janela
- Usa microondas só p/ esquentar comida
- Sobe na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: melhorou??
- Guarda cueca furada para passar cera no carro
- Entra em uma loja de R$1,99 e quer achar um presente legal
- Compra carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo
- Lambe a ponta da borracha para apagar os erros
- Corre a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata
- Usa pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc
- Copia modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa
- Coloca algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve
Via: Gargalhando
Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes:
Mulher– Onde você vai?
Homem– Vou sair um pouco.
Mulher– Vai de carro?
Homem– Sim.
Mulher– Tem gasolina?
Homem– Sim…. coloquei.
Mulher– Vai demorar?
Homem– Não… coisa de uma hora.
Mulher– Vai a algum lugar específico?
Homem– Não… só rodar por aí.
Mulher– Não prefere ir a pé?
Homem– Não… vou de carro.
Mulher– Traz um sorvete pra mim!
Homem– Trago… que sabor?
Mulher– Manga.
Homem– Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher– Na volta?
Homem– Sim… senão derrete.
Mulher- Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem– Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher– Ahhhhh!
Homem– Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher– Mas você não gosta de manga!
Homem- Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher– Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem– Eu não gosto também.
Mulher– Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem– Ok! Beijo… volto logo….
Mulher- Ei!
Homem– O que?
Mulher– Chocolate não… Flocos…
Homem– Não gosto de flocos!
Mulher– Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem– Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher– Você está sendo irônico?
Homem– Não tô não! Vou indo.
Mulher– Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem– Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher– Depois não… quero agora!
Homem– Tá bom! (Beijo.)
Mulher– Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem– Com o meu.
Mulher– Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem– Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher– Tá precisando?
Homem– Não sei… vou ver quando sair!
Mulher– Demora não!
Homem– É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher– Ei!
Homem– Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem- Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher– Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem– O que quer dizer?
Mulher– Nada… nada não!
Homem– Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher- Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem– Como é o quê?
Mulher– Homens!
Homem– Generalizando ou falando de mim?
Mulher– Generalizando.
Homem– Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher– Tá bom… então vai.
Homem– Vou.
Mulher– Ei!
Homem– Que foi, cacete?
Mulher– Leva o celular, estúpido!
Homem– Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher– Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem– Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem– Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher– Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem– Prá quê?
Mulher– Sei lá! Joguinho!
Homem– Você quer meu celular prá jogar?
Mulher– É.
Homem– Tem certeza?
Mulher– Sim.
Homem- Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher– Não sei mexer naquela lata velha!
Homem– Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher– Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem– Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher– É?
Homem– É.
Mulher– Então onde está?
Homem– O quê?
Mulher– O que deveria estar no celular mas não está…
Homem– Como!?
Mulher– Nada! Esquece!
Homem– Tá nervosa?
Mulher– Não… tô não…
Homem– Então vou!
Mulher– Ei!
Homem– O que ééééééé, caralho?
Mulher– Não quero mais sorvete não!
Homem– Ah é?
Mulher– É!
Homem– Então eu também não vou sair mais não!
Mulher– Ah é?
Homem– É.
Mulher– Oba! Vai ficar comigo?
Homem– Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher– Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem– Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem– Claro, porra!!!
Mulher– Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem– Ahhhhhhhhhh!!!!!
(Atire a primeira pedra quem nunca teve um diálogo peculiar com um namorado, marido ou coisa parecida)
Detida por dirigir alcoolizada, ela pegou veículo em hospital e escapou.
Duas horas após fuga, motorista de 28 anos foi detida novamente.
Nada como escolher um carro grande e barulhento para fugir da polícia, não é mesmo?
Homem quando bebe fica igual mulher, dirige mal, fala alto e dá escândalo. Agora, mulher quando bebe é isso aí… a encarnação do capeta na terra!
Tô mentindo? Não respondam.
Coisa do Jacaré Banguela
Bom galera o negócio é o seguinte, eu estava devendo para vocês melhores explicações sobre a teoria do elogio. Que na verdade é algo bem simples e altamente funcional. É sabido que toda mulher se derrete com elogios, elas NECESSITAM disso para sobreviver, é mais ou menos como aquela cervejinha no final de semana pra elas, não dá pra viver sem os tais elogios. Então você só precisa decorar um repertório de frases estratégicas que vão te ajudar e muito a ganhar muitos pontos com as suas respectivas mulheres.
Então, por mais macho que você seja, outra vez voltamos à aquela história de tentar demonstrar mais afeto e não só falar que ela está gostosa e que você não vê a hora de arrancar aquela roupa e ir pra cama com ela (isso você só pensa, mas não fala, experimente falar as frases abaixo e verá resultados muito satisfatórios).
Nossa, como você está linda hoje.
Não esqueça de usar o Nossa!, pra dar ênfase à frase.
Nossa, essa roupa ficou ótima querida
Mesmo que nem seja lá essas coisas a bendita roupa, aliás isso é o de menos, ah, pare de olhar pros peitos dela na hora de falar.
Eu adoro seu sorriso
Fale essa frase absolutamente do nada, ela vai querer te dar antes do que você imagina.
Citei 3 elogios, mas na verdade isso vai de acordo com a situação, e o importante é você se lembrar de elogiar periodicamente. divirtam-se
Via: Testosterona
A Confederação Brasileira de Futebol (CBF) lançou um novo aplicativo para iPhone.
Engraçado a reação de cada sexo diante de situações. Não seria tão simples uma mulher pisar na barata em vez de gritar? Nem é tão nojento assim.
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
Sabe aquela amiga que você gosta muito e quer presenteá-la mas não sabe o que dar?? Pensando nisso, aqui estão algumas dicas de presentes. Aposto que ela não tem nenhum dos itens abaixo.
Um ótimo presente. Já pensou que mara ficar observando o pão queimar, o queijo derreter…. HUMMM!
Outra boa opção de presente. Aposto que ninguém tem. Eu ia adorar ganhar uma. Pra recortar as colas de faculdades iria ser uma mão na roda. As minhas ficam uma tortura só! Que barra!!!
Essa caneca é o meu sonho de consumo. Serve pra levar para as festinhas de faculdades, repúblicas e outros. Sempre levo uma e acabo perdendo. Não sei o que eu arrumo, sempre perco mesmo. E essa caneca tem um sistema anti-roubo bacana. Você tira a chave e ninguém mais consegue beber nela.
É isso mesmo. O relógio marca os dias da semana. Vai falar que você nunca se perguntou: “Que dia é hoje mesmo?”
Tô sem criatividade pra descrever esse presente. Sei lá, eu não gosto de chá não, mas se sua amiga curte, taí um presentão…
Como dizia meu vô, mulher feia é igual pantufa. “A gente” só usa em casa. Na rua da vergonha. Então como é só em casa, uma pantufa com luzes seria um presentão. Serve para iluminar a casa quando faltar energia, por ex.
Você sabe que manteiga é pura caloria, né? Um dosador de manteiga é essencial para saúde da sua amiga. Ela vai gostar!
Chega dessas escadas tradicionais. A dica é essa escada modernííssima! Você escolhe até a cor. Se sua amiga não usar, o pai dela usará. Bom presente, hein?!
Só para quem vai muito na praia. Como moro em Minas, não me deem essa toalha de presente.
Taí, esse qualquer um gostaria de ganhar. Afinal, tudo que é grande é bom, não?
Sua amiga tem filho recém-nascido? Então não perca tempo. Essas almofadas é tudo de bom!! Precisa nem explicar para quer servem. A imagem é auto-explicativa. Funcionam de verdade!!
Todo mundo tem uma amiga desajeitada, aquela que não leva jeito pra nada. Com essa bandeja, ela poderá te servir sem derrubar o café na sua roupa. Ficadica!
O banco móvel é um bom presente para àquela amiga fofoqueira. Assim ela poderá levar o banco pra fofocar, aonde ela quiser.
De todos, esse é o mais bacana. Já pensou você com protetor de banana?? Gentee, isso é demais!! Com ele você poderá levar a sua banana para todos os lugares. Sem medo da banana apodrecer!!! Não é um máximo?
