Cantadas Infaliveis ?

Cantadas Infaliveis

1. - Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa.
2. Ou você fica comigo ou mijo em você.
3. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
4. Veja, sou o Economista, com 15 reais consigo te levar a um Motel 5 estrelas 3 vezes.
5. Sou o Tarzan, quer ser minha macaca, digo, Jane.
6. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum.
7. Se você fosse homem eu virava gay!
8. Você é travesti? -Não... -Então prove!
9. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
10. -O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")
11. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
12. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
13. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
14. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
15. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
16. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.17. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
18. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
19. Estou...ic...bêbado!
20. Sexo mata... quer morrer feliz?
21. OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
22. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
23. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
24. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
25. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
26. Bonito sapato. Quer transar?
27. Posso te dar uma cantada?
28. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
29. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
30. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi, você engole, chupa ou morde?
33. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
34. Puxa! Eles são de verdade?
35. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
36. Quer foder como coelhos?
37. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
38. Bond, James Bond
39. À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
40. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
41. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
42. Você dá a bunda?
43. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
44. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
45. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
46. Oi, quer transar? - Não
47. Tem certeza? Quer tranzar não? Hein? Aproveita!!
48. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me da de 4!
49. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
50. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
51. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
52. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
53. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
54. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
55. Quanto é o programa?
56. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
57. Você parece com a tua mãe.
58. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
59. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
60. Você encantou minha serpente...
61. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
62. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
63. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
64. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?
65. Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
66. -Você gosta de Buceta?? - Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
67. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
68. Você já fez aula de canto? - Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
69. Oi,peidaram aqui vamos ali?
70. Vamos fazer um 3:45?
71. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
72. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
73. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
74. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
75. Tá quente aqui ou é só você?
76. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
77. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
78. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
79. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
80. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
81. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
82. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
83. Essa Bunda toda é só pra cagar?
84. Transa comigo que eu pago suas contas.
85. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
86. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
87. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
88. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
89. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
90. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
91. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha éguinha pocotó!
92. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
93. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
94. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
95. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
96. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
97. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
98. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
99. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
100. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
101. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
102. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
103. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
104. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
105. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
106. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
107. Eu tenho um carro!!
108. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
109. Tenho um grandão !
110. Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!
111. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
112. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
113. “Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”
114. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
115. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
116. Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
117. Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!
118. Você é o ovo frito da minha marmita!
119. (quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !
120. Voce - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?
121. Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!
122. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
123. Aaaaaaahhhhhhh!!!(Caia no chão propositalmente)-Hahahaha...-Eu dexo você rir a vontade se você trepar comigo.
124. Você é virgem ? -Sim,porquê ? - É que se uma virgem não transar agora nesse instante o mundo acaba,quer transar ?
125. Bonito cabelo, quer transar ?
126. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
127. Eu tenho o taco e você o buraco.Vamos jogar sinuca?
128. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
129. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim agora!!
130. Você quer cerveja? Eu quero você.
131. Você tá sentindo cheiro de tinta? "Não, por que?" Porque tá pintando um clima no ar
132. (Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz:) Se verde é assim, imagina maduro!
133. Como sua Bunda No Verão!!!

Algumas frases de Bob Marley

Confira uma seleção bem interessante de algumas das melhores frases de Bob Marley.

“A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.”

“As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas… O tempo passa… e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!”

“Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer”

“A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada.”

“Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais”

“Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida…”

“Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés”

“Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos haverá guerra.”

“Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.”

“Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos.”

“Se Deus criou as pessoas para amar, e as coisas para cuidar. Por que amamos as coisas e usamos as pessoas!”

“Queria ser um baseado
Para nascer em seus dedos, morrer em seus lábios,
E fazer sua cabeça”

“Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão.”

“Se a vida fosse bela, todo dia teria sol, todo mar teria onda, toda música seria reggae e toda fumaça faria a cabeça.”

“Sou louco porque vivo em um mundo que não merece minha lucidez”

“Não cruze os braços diante de uma dificuldade, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos!”

“Um dia vou morrer, afinal todos irão morrer, vão me interrar, um fazendeiro muito louco vai me adubar e me transformar em um lindo pé de maconha. Só assim poderei saber que mesmo depois de morto continuarei fazendo sua cabeça!”

“Todos caem mas, apenas os fracos continuam no chão…”

“Fume maconha e não cigarros, pois neurônios você tem milhões, mas pulmões você só tem dois.”

“Não preciso ter ambições. Só tem uma coisa que eu quero muito: que a humanidade viva unida… negros e brancos todos juntos.”

“Quando morrer quero ser cremado…para que minhas cinzas alimentem as ervas e as ervas alimentem os loucos como eu”

“Nos chamam de loucos, num mundo em que os certos fazem bombas.”

“Seja humilde, pois, até o sol com toda sua grandeza se põe e deixa a lua brilhar.”

“Queria que o mundo se acabasse em chamas, para eu acender
Meu último baseado”

“Créditos à Kellvin pela seleção”

Depois de Vanusa Fafá de belem erra Hino Nacional

O ano de 2009 ficará marcado pelos deslizes de duas cantoras na hora de cantarem o hino nacional.

A primeira foi Vanusa em evento na Assembleia Legislativa de São Paulo. Além de errar, a loira inventou outra melodia. Depois veio a explicação: estava sob efeito de remédios.

Agora é a vez de Fafá de Belém. Ela se apresentou em evento de Mato Grosso do Sul e errou duas vezes o hino nacional. Da primeira parou, disse que estava emocionada e pediu desculpas a todos, que acabaram aplaudindo a cantora.

Procurada por jornalistas, Fafá se recusou a falar sobre o assunto. Quando comparado o caso ao ocorrido com Vanusa, Fafá abriu a boca. “Não vou dar detalhes, no boa. A Vanusa faria isso, eu não.”

Veja o vídeo abaixo

Apagar as luzes

Curiosidade - Conheça um pouco mais a Afita

Tá certo que ela não é tão dolorosa e terrível quanto a dor de dente, mas a afta consegue tirar a gente do sério, né? Que tal conhecer um pouco mais sobre essa coisinha chata?

A palavra afta vem do latim aphthas, e é uma espécie de úlcera (não tão grave) que aparece na mucosa bucal, principalmente na língua, nos lábios e nas bochechas. Na gengiva e no palato (o famoso céu da boca) já é mais díficil a afta dar as caras!

Cerca de 20% da população sofre com esse mal que, ao contrário do que muita gente pensa, não é uma doença infecciosa. “Tá, e o que significa isso?”. Isso quer dizer que ela não é contagiosa.

“Ué, mas se ela não é contagiosa, como se pega afta?”. Alguns especialistas dizem que pode ser de família, ou seja, filhos de pais que desenvolvem afta têm mais chances de sofrerem com a afta também…

Os tipos de afta

Se você adora um abacaxi, cuidado! Alimentos ácidos costumam causar afta (dependendo de cada pessoa, é claro!). Mas não é só isso, não! Distúrbios gastrointestinais, como diarréia e má digestão, e até estresse emocional podem contribuir para a aparição das malvadas…

Quase ninguém sabe disso, mas as aftas não são todas iguais… Os especialistas conhecem três tipos, sendo a mais comum chamada de minor; as outras duas são mais raras: uma delas é a herpetiforme que apresenta um grande número de “bolinhas” redondas que ficam agrupadas e permanecem em nossa boca por cerca de 10 dias.

O terceiro tipo é, sem dúvida alguma, o mais terrível de todos: a afta major. E só pelo nome já dá para sentir o estrago que esse tipo de afta causa, né? A afta major consegue formar uma ferida maior (com mais de 1 cm de diâmetro!) e mais profunda. Além disso, ela dói pra chuchu e é dificílima de ser tratada, resistindo durante semanas e, às vezes, até por meses.

Notou alguma semelhanca ?

Seria o SHRECK ?

Godzilla x Peugeot

Pobre Feline

Sebastião - O velho tarado

Piada - O incrivel Observador .

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:

_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:

_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:

_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:

_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:

_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

Tatuagens Mal Feitas

Tenho vontade de fazer uma tatuagem no ombro, mas me falta coragem. Já pensou se fica como as de baixo? rs

Tenso demais. Por isso galera, se forem fazer uma tattoo faça num profissional de verdade. Procure conhecer pessoas que fizeram nele e tenha indicações.

História de Celulite .

A celulite, nos tempos atuais, se tornou a inimiga número um de nós mulheres. É difícil resistir às turbulências hormonais e à baixa qualidade do nível de vida, representada pela má alimentação, falta de exercícios, estresse e a “competição selvagem” no mercado de trabalho.

Celulite nada mais é que uma alteração que ocorre no tecido subcutâneo em virtude de duas causas principais: deficiência de colágeno e inflamações nas células adiposas. A sua origem é bastante questionada, pois pode ser causada por diversos fatores (herança genética, idade, sexo, desequilíbrio hormonal, alterações na microcirculação, fatores imunológicos, maus hábitos alimentares, vida sedentária, cigarro, estresse e fatores emocionais, gravidez, alguns medicamentos, excesso de sal, aumento da pressão capilar, problema na reabsorção linfática e alterações no tecido conjuntivo) e como não é possível isolar um desses fatores, eles quando somados, contribuem para o surgimento da tão “famosa” celulite.

A face visível da celulite se dá através do efeito “casca de laranja” em várias partes de corpo, principalmente nas pernas e na bunda. Ora, num mundo em que o corpo desnudo é um “salvo-conduto” para o sucesso, possuir celulite é uma maneira de dar com o nariz na porta do glamour e da elegância, principalmente em ambientes de quase nenhuma roupa, ou roupa alguma.

Todavia, nem sempre a celulite foi o terror das mulheres. Há mais de um século atrás chegou a ser considerada um sinal de saúde, status social e apelo sexual. As rugosidades nas zonas erógenas denotavam a vida boa que suas portadoras levavam, que comiam alimentos sofisticados, tomavam excelentes bebidas e não precisavam se submeter a extenuantes trabalhos braçais, pois tinham à sua disposição a criadagem a lhes satisfazer os mínimos desejos.

William Etty – Kandaules, Rei da Lídia, mostra sua esposa em segredo a Gyges

Criou-se assim durante a era Vitoriana (período de prosperidade e paz, reinado pela Rainha Vitória) e séculos anteriores um vínculo estreito entre a celulite e o status social elevado. Naquele tempo as damas da sociedade se orgulhavam de aparecer nas pinturas ostentando dobrinhas e irregularidades.

Pieter Paul Rubens - As três graças

Jacob Jordaens – A esposa do Rei Kandaules

Ter ou não ter celulite, longe de pertencer a uma estética imutável, faz parte de um contexto cultural que mudou ao longo do tempo. Hoje as mulheres tendem a uma progressiva artificialização do corpo feminino, em busca de uma beleza padrão, imposta na maioria das vezes pela mídia.

Infelizmente, a celulite é um distúrbio difícil de se evitar. Então mulherada, preocupem-se mais com a saúde e sejam felizes naturalmente. Os homens nem se importam se a gente tem celulite mesmo…

Foto do Dia - Dorgas Mano - 30 de Novembro de 2009

Video - Ronaudo

Video - Atoron Perigon

Mensagem Subliminar - Várias Musicas

Mensagem Subliminar - Musica - Papa é pop - Engenheiro HAWAI

Mensagem Subliminar - Musica - Papa é pop - Engenheiro HAWAI

Mensagem Subliminar - Musica - Cadê Dalila - Ivete Sangalo (MUITO LOCO)

Tirinhas - É seu pai companheiro

Tirinha - Abusa

Tirinha - Preucupação NERD

Tirinha - Se deu mal

Embalagem Ecologica

Embalagem ecológica

A revista Creative Review, publicação inglesa sobre comunicação visual e design, colocou nas bancas no mês de novembro, exemplares revestidos em embalagens que se dissolvem em água quente, em temperatura acima de 60º, de acordo com o fabricante. Na embalagem há o texto “This bag dissolves in water - Esta embalagem se dissolve em água”. A produção da embalagem está a cargo da Cyberpac e é derivada de polímeros biodegradáveis.

Veja fotos abaixo.

Placa Gráfica para 8 Monitores - TECNOLOGIA

Se ter dois ou três monitores já começa a ser relativamente comum, que tal subirem a parada e ligarem o vosso computador a... oito monitores?

Da Matrox, a empresa que nos trouxe as placas gráficas Dual-Head e Triple-Head, chega-nos agora este "monstro" M9188 PCIex16 que suporta oito monitores com resoluções até 2560x1600 cada um (usando DisplayPort; se usarem DVI estão limitados a 8x 1920x1200.)

Para além de libertarem espaço nas vossas secretárias para os 8 monitores, reservem também $2000 USD para a placa.

Clique em leia mais... e confira todas as fotos desta incrível tecnologia. E você já imaginou ter um computador plugado a 8 monitores? Não esqueça de deixar o seu cometário.